Von 5 auf 6 machst Du aber einen saumäßigen Switch vom seriösen Diplom-Wahrsager zum Irrwitz-Fantasierer.

1.
Ab Mitte Januar sechs Wochen heftig Schnee, dafür wieder keine weißen Weihnachten.

Kunnt sei!

2.
Hoeneß kriegt Bewährung.

Eh kloar!

3.
Bei der OB-Wahl erreichen im ersten Wahlgang Dieter Reiter 37, Schmidt 34 und Nallinger 16 Prozent. Die Stichwahl gewinnt Reiter dann relativ deutlich mit 57 Prozent. "Ich habe viel gelernt" meint Josef Schmidt freundlich und verabschiedet sich von seiner Rolle als Nachwuchshoffnung der Münchner CSU. Diese Rolle erbt Parteivize, glaubwürdiger Pazifist und Haus-Weiser der SZ Peter G.

Kenn I mi ned aus.

4.
Bei der Stadtratswahl verliert die SPD vier Sitze (29), die CSU gewinnt drei (23), die Grünen zwei (10). Für eine Mehrheit muss Rotgrün sich ab sofort um Stimmen bei den Kleinparteien ödp (2), BP (1), FW (3) und FDP (2) bemühen. Die Rechten wachsen, Piraten und AfD scheitern an den Unterstützungsunterschriften. Die Zahl der FdS-Mitglieder im Stadtrat verbleibt leider trotz Laubbläser-Kampagne bei 1 (Verena Dietl).

dto.

5.
Herr Dobrindt merkt im März, dass das mit der Maut nicht geht. Sie wird aber weiter geprüft.

Ja, allerdings wird das Dofrindt im Mai von seinem Amt als Verkehrsminister abberufen. Seehofer holt ihn zurück als Generalsekretär, erklärt, das Dofrindt ist in München einfach unverzichtbar. (In Wirklichkeit merkt er, dass der Penner für an Minister viel z'bled is. Der wär als Verkehrspolizist schon überfordert und selbst als Verkehrsteilnehmer ist er ungeeignet.)

6.
Deutscher Meister wird Borussia Mönchengladbach. Bei Bayern jagt ein Problem das nächste: Zunächst gerät Guardiola in den spanischen Fuentes-Doping-Strudel. Dann twittert der Maulwurf aus der FCB-Dusche exklusiv Fotos, aufgrund derer die Welt jetzt weiß, wo Lahm sein geheimes Tattoo hat. Schließlich will Matthias Sammer Dantes Frisur verbieten, was Schweinsteiger, Neuer und Lahm zu Solidaritäts-Afros verleitet. Derart abgelenkt gerät die Rückrunde zum Desaster. Am Ende steht diesmal das Nix-le. Absteigen werden Braunschweig, Freiburg und Hoffenheim (diesmal aber echt!).

Schön zamfantasiert. aber bei der MEisterschaft wirds wohl keine Überraschung mehr geben. Dafür verlieren die Roten die Schwammerl-Lieg im Finale gegen den blau-roten FCB. Barca gewinnt 4:0. Der wiedergenesene Messi und Neymar überragend. Allerdings wird Barca durch das frühe 1:0 begünstigt, bei dem Neuer einen Kuller durch d'Fiaß lässt.
Absteigen werden Braunschweig, Nürnberg und Freiburg, wobei letztere das Relispiel gegen Lautern verlieren. Direktaufsteiger Köln und Fürth.

7.
Den Pokal holt der HSV.

Den Pokal holt Eintracht Frankfurt.

8.
Aus der zweiten Liga kommen Köln, Kaiserslautern und Sechzig hoch. Funkels Bierlaune, Berkant Göktan als Spielmacher zu reaktivieren, erweist sich als genialer Schachzug. Dominik Stahl wird Torschützenkönig. "Mit genau dieser Elf rollen wir auch die erste Liga auf" meint Mayrhofer. Am nächsten Tag gibt Basha Noor die Verpflichtung von Gareth Bale, Zlatan Ibrahimovic, Lionel Messi und Sven Göran Eriksson bekannt. Nur eine Woche später aber muss Noor, nachdem er beim Watten bei der Christl im selben Spiel zwei Maxis ausspielt, die Folgen von "Wer betrügt, der fliegt" am eigenen Leib verspüren und nach Jordanien ausreisen. Mayrhofer grinst und zwinkert der Christl zu.

Glaub I jetzt gar ned, dass der Basha watten kann. Sechzig wird Vierter oder Fünfter. Am vorletzten Spieltag verspielen sie die letzte Chance, noch 3. werden zu können.

9.
Fußballweltmeister werden die Niederlande. Einfach so, weil keiner an sie glaubt. Ich auch nicht.

Weltmeister wird Brasilien. Ohne Glanz wurschteln sie sich durch und nutzen den Heimvorteil. Die stärksten Kontrahenten sind NL und ARG. SPA kackt ab.

10.
Ab Mai müssen mich alle mit "Herr Oberstudienrat" anreden.

Mister Oberstudienrat Simpson?