...na ja, einer ihrer Möpse schön langsam den Ausschnitt verlässt?

Ist mir heute Mittag auf dem Weg zur Kantine passiert. Also, eigentlich meiner Kollegin, aber ich habe es zuerst bemerkt. Kurz vor Nipplegate!

Einerseits ist man Mann und hofft, dass der letzte Hüpfer auch noch gelingt, andererseits auch Kollege und Freund und will irgendwie einschreiten. Sie hat es im letzten Moment selber gemerkt und korrigiert. Aber wenn nicht, was hätte ich sagen sollen?

Nicht die eigene Frau! Da wäre keins der nachstehenden falsch.

- He, dei Tittn hupft aussa!
- Ziag di gscheid o!
- Bass auf! (Und hindeuten)
- Wia werd do da Rudi reagieren? (Ein anderer Kollege vom Mittagstisch) (und hindeuten)
- Soi i mi aa ausziang?
- Vorsicht, Nipplegate!

Es wäre alles falsch.

Selbst ein "Pscht" wäre falsch, weil man schon wieder hindeuten müsste.

Schweigen und Hand anlegen wäre wahrscheinlich das allerverkehrteste, aber man hätte wenigstens nichts falsches gesagt.

Da kann nur Dr. Dr. Rainer Erlinger vom "SZ Magazin"
http://sz-magazin.sueddeutsche.de/texte/liste/l/10
oder JTittenMaas helfen!

...na ja, einer ihrer Möpse schön langsam den Ausschnitt verlässt?

Ist mir heute Mittag auf dem Weg zur Kantine passiert. Also, eigentlich meiner Kollegin, aber ich habe es zuerst bemerkt. Kurz vor Nipplegate!

Einerseits ist man Mann und hofft, dass der letzte Hüpfer auch noch gelingt, andererseits auch Kollege und Freund und will irgendwie einschreiten. Sie hat es im letzten Moment selber gemerkt und korrigiert. Aber wenn nicht, was hätte ich sagen sollen?

Nicht die eigene Frau! Da wäre keins der nachstehenden falsch.

- He, dei Tittn hupft aussa!
- Ziag di gscheid o!
- Bass auf! (Und hindeuten)
- Wia werd do da Rudi reagieren? (Ein anderer Kollege vom Mittagstisch) (und hindeuten)
- Soi i mi aa ausziang?
- Vorsicht, Nipplegate!

Es wäre alles falsch.

Selbst ein "Pscht" wäre falsch, weil man schon wieder hindeuten müsste.

Schweigen und Hand anlegen wäre wahrscheinlich das allerverkehrteste, aber man hätte wenigstens nichts falsches gesagt.

Greif sie ja nicht auf und verkauf sie an die SZ!

je mehr ich von ihnen seh desto überzeugter bin ich davon daß du schöne brüste hast, aber alle sollten sie vielleicht nicht sehn, das gibt sonst mittagstafeldesaster vom allerfeinsten - egal ob es suppe oder feste speisen gibt.

damit bist du charmant, eine spur draufgängerisch und bleibst doch in der informationsspur - wär schön wenn aus deinem posting eine fortsetzungsgeschichte werden würde - jede bar braucht sex

das ist eine infame unterstellung - wie kommstn auf so einen schmarrn

ich könnte sie als copy-shop-beilage in die sz einblättern

...so schöne Worte wie die deinen rufen eine mildere Reaktion als das klassische "He, dei Tittn hupft aussa." Dert einzige Unterschied ist, dass ich meinen Satz vollenden kann, bevor es schnaltz. Du eher ned!

dem Maas sein Hinweis ist großartig komponiert! Bravo Maas!!!

A kloans Patscherl kann ma da schon in Kauf nehmen ...

Und der Dr. Erlinger würde mit Neid erblassen!

Heutzutage muss man da eher mit der Zeit gehen:

Smartphone rausholen, Dutterl fotografieren, sofort auf Facebook hochladen und mit dem Profil der Dame verlinken.

Meine Dame, eine Ihrer Brüste ist im Begriff das Korsett zu verlassen, bitte tun sie das nötigste, um dies zu verhindern ! Hochachtungsvoll, Ihr Celtic !

Meine Dame, eine Ihrer Brüste ist im Begriff das Korsett zu verlassen, bitte tun sie das nötigste, um dies zu verhindern ! Hochachtungsvoll, Ihr Celtic !

Aber "Hochachtungsvoll, ihr Celtic" sagt man doch ned. Des schreibt man höchstens.
Aber bis der Celtic des geschrieben hat, hats die Dutterl schon rausgehauen aus ihrem Geschirr.

Wenn er Ihr hilft die Peinlichleit zu verhindern, dann hat er einen Stein im Brett der Guten!

Wenn er es verpasst, dann sieht er live eine der schönen Regensburger.

Es sei denn sie hat eine Brust, die der Schwerkraft nichts mehr entgenzusetzen hat, dann haben alle verloren !

Aber "Hochachtungsvoll, ihr Celtic" sagt man doch ned. Des schreibt man höchstens.
Aber bis der Celtic des geschrieben hat, hats die Dutterl schon rausgehauen aus ihrem Geschirr.

...schreibt man ja nicht einmal mehr!
Einfach rausfallen lassen und gut is...

Ausserdem kommts auch drauf an, ob du mit besagter Dame auf einer Weihnachts- oder Betriebsfeier scho in der Besenkammer gschmust host.
Dann könnt ma die Sachlage etwas lockerer angehen.

Der Mann von Welt wartet ab und sagt nichts, um Peinlichkeiten zu vermeiden. In der Zwischenzeit bestellt er einen VORGEWÄRMTEN Kaffee- oder Esslöffel oder auch eine Suppenkelle (muss man abschätzen). Wenn die Brust dann entfleucht ist, kann er der Dame sofort galant zur Seite stehen und die Brust mit dem Löffel wieder in die Ausgangsposition zurück bringen.

wenn ich nüchtern bin schaff ich das ganz locker

was sagt man, wenn es der eigenen Oiden passiert??? Sofern man es ueberhaupt bemerkt...

glaub ich ! Die ersten zwei Wochen der Beziehung fällt es einem noch auf, danach wahrscheinlich nicht mehr ! Dann hilft nur beten. Oder, dass ein Celtic around ist !

ich denke dass kommt auf die Dauer der Beziehung an...

so in den ersten 2 Jahren wenn die Koerperchemie noch verrueckt spielt, dreht man sich das Maderl zu sich her,
kuesst sie ganz zaertlich und fluestert Ihr ganz leise ins Ohr, dass Sie doch Ihre Bluse in Ordnung bringen soll...

ab dem 2 bis 5 Jahr der Beziehung, macht man Sie ganz dezent auf das bestehenden Maleur in einen Fluesterton
aufmerksam

nach 5 bis 10 Jahre der Beziehung, sagt man Ihr in aller Oeffentlichkeit in einer Lautstaerke, dass es auch jeder mitbekommt:
hey oide, schieb deine Tuttn wieder nei, so schee sans a ned....

und ab dann, faellt es gar nicht mehr auf, weil im Swingerclub jede Ihre Titten raushaengen laesst....

Meine Kollegen haben mich grad ganz entgeistert angeschaut, weil ich lauthals gelacht hab...

Deine Abneigung, Unfreude über das Unternehemen zum Ausruck bringen willst, dann schreibst des unten noch !!!!

ist auch schön für den Ärger-Fall:

"Den üblichen Gepflogenheiten des Briefwechsels folgend, verbleibe ich mit freundlichen Grüßen..."

oder für den "Basta"-Fall, der keine weitere Diskussion mehr zulassen soll:

"...nach Diktat verreist..."

oder Briefmarke auf dem Kopf stehend auf den Umschlag kleben (bei email allerdingens schwierig...).

...z.B. ein Hinweis auf eine verrutschte Frisur; was zwar nicht stimmt, aber zur Folge hat, daß die Dame auf direktem Wege den nächsten Spiegel aufsucht und dann selber merkt, was passiert ist. In der Öffentlichkeit bleibt die Peinlichkeit unangesprochen und die Dame selbst wird verzückt sein über den charmant-diskreten Tip. Wenns sie es nicht versteht oder merkt: dann iss ...eh wuaschd!

ganz schlechter Einfall.....

nur die Erwaehung Haare oder Frisur gegenueber einer Frau, laesst sofort den Wunsch derselbigen zu
einem Friseur zu gehen, was expansiven Kosten verursacht...

ich empfehle deshalb das Wort Haare, Frisur und alles was Reuckschluesse darauf zur Folge haben koennte, gegenueber einer Frau tunlichst
zu vermeiden....

...traumatöse Assoziationen wg. Frisör?

...traumatöse Assoziationen wg. Frisör?

ja, klar, so wie Oskar Matzerath beschloss nicht mehr zu wachsen, habe ich deshalb beschlossen
dass mir meine Haare ausgehen und nicht mehr nachwachsen sollen.....

Die paar uebriggebliebenen Federn baendige ich nun mit dem Waschlappen und der Nagelschere