Der Traum von der Euro 2024 lebt mehr denn je. Ich glaube fest daran dass wir es schaffen können. Im Herbst gegen Island zuhause folgt hoffentlich der nächste Coup

Viele Rote haben gerstern gar nicht gespielt. Sane, Musiala und Goretzka. 10 Minuten vor Schluss kam noch Kimmich dazu. DAs war's.
Und mit denm Überbewerten: Es spielte Gündogan. Es spielte Goosen. Es spielte Havertz.
So einfach geht die Erklärung nicht.

Naja. In dieser Startaufstellung sind vielleicht genau 3 gestandene Nationalspieler. ter Stegen - Rüdiger, Can, Thiaw - Wolf, Goretzka, Gündogan, Gosens - Musiala, Sané - Havertz.

Der Rest ist teils hoffnungsvoller Nachwuchs, überschätzer Bayernpöbel, Ergänzungsspieler in der Serie A und durchschnittliche Bundesligaspieler. Und die werden von unseren Experten zu einer angeblichen Spitzenmannschaft hochgeschrieben und hochmoderiert, weil ihnen sonst die Zuschauer in noch größeren Scharen davon laufen. Aber das lustigste ist, dass sich diese Möchtegerns bis zum 1:0 durch Kolumbien eigentlich in keinster Weise bemüht hatten. Und auch dann war es eher ein Strohfeuer von 10 Minuten. Nene. Da kriegt man ja Mitleid mit der Nationalmannschaft. Und das obwohl sie mir immer ungefähr so sympathisch war wie der bucklige Nachbar.

Solange die Nationalmannschaft nur noch dazu da ist, dass die Reservespieler des fcb Spielpraxis bekommen, wird das nichts mehr

Als ganz abgesehen davon, dass es mir egal ist.

Was mich am meisten aufregt (neben Kimmich) ist, dass wir vier oder fünf gleiche Spielertypen offensiv haben, von denen immer mindestens drei spielen: Musiala, Havertz, Gnabry, Sane, eigentlich auch noch Brandt. Das ist die PlayStation-Fraktion. Technisch hochbegabt, HackeSpitze, immer noch einen Haken, aber keine Verantwortung für die Mannschaft übernehmen, sondern immer gut aussehen.

Kannst aber nur einen von denen haben oder maximal zwei.

Viele Rote haben gerstern gar nicht gespielt. Sane, Musiala und Goretzka. 10 Minuten vor Schluss kam noch Kimmich dazu. DAs war's.
Und mit denm Überbewerten: Es spielte Gündogan. Es spielte Goosen. Es spielte Havertz.
So einfach geht die Erklärung nicht.

Naja. In dieser Startaufstellung sind vielleicht genau 3 gestandene Nationalspieler. ter Stegen - Rüdiger, Can, Thiaw - Wolf, Goretzka, Gündogan, Gosens - Musiala, Sané - Havertz.

Der Rest ist teils hoffnungsvoller Nachwuchs, überschätzer Bayernpöbel, Ergänzungsspieler in der Serie A und durchschnittliche Bundesligaspieler. Und die werden von unseren Experten zu einer angeblichen Spitzenmannschaft hochgeschrieben und hochmoderiert, weil ihnen sonst die Zuschauer in noch größeren Scharen davon laufen. Aber das lustigste ist, dass sich diese Möchtegerns bis zum 1:0 durch Kolumbien eigentlich in keinster Weise bemüht hatten. Und auch dann war es eher ein Strohfeuer von 10 Minuten. Nene. Da kriegt man ja Mitleid mit der Nationalmannschaft. Und das obwohl sie mir immer ungefähr so sympathisch war wie der bucklige Nachbar.

Immerhin hat er diesmal eine Hose an.

Zeitgeist! Im Englischen Garten gibt´s (bis auf ein paar ewig gestrige alte Männer) keine Nackerten mehr. Nicht mal mehr oben ohne ist bei den gschamigen Mädels heutzutage mehr drin. Bin gespannt, wie lange es dauert, bis die Nacktbadeerlaubnis auf der Schönfeldwiese fällt, weil irgendein Stadtrat meint, dass das unzüchtig und nicht mehr zeitgemäß sei.
Muss mal wieder über die Flaucherbrücke fahren, wie es da inzwischen aussieht. Vermutlich auch nicht besser.

Aber da bleiben den jungen Leuten die megapeinlichen Situationen erspart:
Da liegt man nackt (vorsichtshalber als hormongesteuerter junger Mann auf dem Bauch) am Flaucher und es kommt die hübsche neue Kunstlehrerin nur mit knappem Höschen bekleidet des Wegs. Wo schaust jetzt da hin? Ignorieren?
Wir haben uns beide freundlich (süffisant?) lächelnd gegrüßt und das Thema in der Schule totgeschwiegen.

Nett auch die peinliche Situation 1986. Spätsommer, tolles Wetter.
Offizieller dienstlicher Besuch der dreiköpfigen Führungscrew von der Royal Infirmary aus Edinburgh zur Einführung eines Personalaustauschprogramms mit den Kliniken der Partnerstadt. Obwohl damals noch nicht richtig ausgebildet, habe ich den Gästen die Stadt gezeigt und da gehörte natürlich der Englische Garten dazu. Die pikierten Gesichter der Schotten angesichts der Nackerten am Eisbach werde ich nie vergessen. Die wussten nicht mehr wo sie hinschauen sollen...
Göttlich!

So ein Maskottchen sollte halt schon auch irgendwo das Gastgeberland repräsentieren, Insofern wäre doch eine Sockenpuppe naheliegend. Also eine weiße Tennissockenpuppe in einer Sandale.

Mit Handtuch unterm Arm, die sich gerade mit einer dunkelroten Sonnenbrandsockenpuppe von der Insel um eine Strandliege prügelt.

Hätte was!

... als diese rote Deppenmannschaft finde ich persönlich ja das Maskottchen für dieses seltsame Mafiaturnier im kommenden Jahr. Oder die noch peinlichere Liste an Namensvorschläge für selbiges.

Andererseits: die Vorgänger waren ja mindestens genauso schlimm. Ich frage mich, welche Substanzen beim DFB und/oder irgendeiner beauftragten Agentur eigentlich so konsumiert werden, um auf sowas zu kommen? Gesund kann's offenbar nicht sein.

Ich bin ja schon lange der Meinung, dass Doping- respektive Drogentests auch für DFB-Funktionäre obligatorisch sein sollten.

https://www.uefa.com/euro2024/news/0253-0d7c95165429-195f7ca76150-1000--the-weird-and-wonderful-world-of-euro-mascots/

Übrigens auch bei den Weltmeisterschaften:
https://www.fifa.com/fifaplus/en/articles/world-cup-mascots-in-history

Andererseits: die Vorgänger waren ja mindestens genauso schlimm. Ich frage mich, welche Substanzen beim DFB und/oder irgendeiner beauftragten Agentur eigentlich so konsumiert werden, um auf sowas zu kommen? Gesund kann's offenbar nicht sein.

Ich bin ja schon lange der Meinung, dass Doping- respektive Drogentests auch für DFB-Funktionäre obligatorisch sein sollten.

Testspiel gegen Österreich ist im Oktober.